أفقد توازني، أجد نفسي: بداية رحلتي العصبية

لم أكن أستطيع أن أفهم شيئًا. كان عليّ تسليم مشروعين، وبيت يحتاج إلى تنظيف، وقطتان وشريك يجب أن أُبقيهم سعداء، ومعدة لا تكفّ عن القرقرة.

«بالطبع عليّ أنا أن أفكّر في كل شيء!»

كانت موسيقى الميتال تصدح في أذنيّ وأنا أرمي فضلات القطط في سلة المهملات، بلا أي تعبير على وجهي. وعندما عدت إلى داخل البيت، شعرت أن شيئًا ما… ليس على ما ينبغي. لكنني لم أعرف ما هو.

وما زلت منزعجة، أفكّر في كل المهام التي عليّ إنجازها، بحثت عن شيء آكله. لكن مهلًا، كنت على حِمية. إذًا، قهوة وبعض المكسّرات.

«اللعنة على هذه الحياة! أتدبّر كل شيء وحدي، وفوق ذلك أُجوّع نفسي من أجل جسد أفضل. أحاول أن أقوم بعملين في الوقت نفسه، وماذا أحصل عليه في المقابل؟ عمل أكثر… لا بدّ أن يتغيّر شيء.»

وأنا أفكّر في هذا، سكبت بعض القهوة. وسببتها أيضًا.

كان في يدي تسع عشرة حبة مكسّرات بالضبط. كنت آكلها بترتيب معيّن، أحفظ المفضّلة لديّ للنهاية. أولًا الجوز، ثم اللوز، ثم البندق… غير مدركة على الإطلاق للكارثة التي كانت تنتظرني.

كان رأسي ينبض من الألم. ورغم كل شيء، كنت أشعر برغبة عميقة في النوم. كان شريكي يتجهّز لاجتماع.

«تريدين أن تأتي معي؟»

«لا، سأنام قليلًا فقط.»

كالمعتاد. أخذت حبة Parol وذهبت إلى السرير. شعرت بتحسّن عندما استيقظت. أظن ذلك. كانت القطتان قد تكوّرتا إلى جانبي وأنا نائمة. داعبتهما طويلًا، ثم أدركت أن لديّ حرارة. تجاهلتها — حبة Parol أخرى وسأكون بخير.

في تلك الليلة، كانت حرارتي لا تزال ترتفع. وها أنا، ما زلت أطبخ وجبة من قائمة حِميتي. حتى وأنا مريضة، لم يكن بإمكاني أن أخسر رشاقتي. أكلت، وتناولت حبة Parol أخرى، وعدت إلى السرير.

في الصباح التالي، استيقظت وجسدي كله يؤلمني ولا طاقة لي. لم يكن لديّ من القوة إلا ما يكفي لإعداد فطور الحِمية. موز، شوفان، زبدة فول سوداني، لبن… لا أظن أنني سأتمكن يومًا من أكل هذه الأربعة معًا مرة أخرى.

بعد ذلك الفطور المجيد، عادت الحرارة. «سأنام حتى تزول»، قلت لشريكي. أراد أن يأخذني إلى طبيب، لكنني كنت دائمًا أشعر أنني عبء. سيكون عليه أن يأخذ السيارة وكل ذلك… كنت قد نسيت ما تعنيه العلاقة أصلًا.

لحسن الحظ، أصرّ، وذهبنا إلى طبيب. الروتين المعتاد: محاليل وريدية، تحاليل دم، تشخيص «عدوى في الجهاز التنفسي». ثلاث وصفات، إحداها مضاد حيوي. كانت الحرارة لا تزال معي، لكنني ظننت أن الأدوية ستُصلح الأمر. إلا أنني لم أستطع تناولها. لماذا؟

أحد المضادات الحيوية قد يسبّب لي تحسسًا، والآخر قد يتعارض مع دوائي الحالي. فعدت مرة أخرى إلى Parol.

في اليوم التالي ذهبت إلى طبيب الأسرة لتغيير الأدوية. لم أُفكّر كثيرًا وتناولتها. لكنني كنت ما زلت أحترق. الأدوية لم تكن تعمل.

في تلك الليلة، حدث شيء غريب حقًّا. نهضت لأذهب إلى الحمام وكدت أنهار. وفي طريق العودة، سقطت فعلًا. لم أكن أقوى على المشي.

في الصباح التالي، حاولت أن أذهب إلى المطبخ لأتناول الفطور. ألم فظيع، حرارة، ضعف. لم أستطع الوقوف. ألقيت بنفسي على كرسي. تباطأت نبضات قلبي، وشعرت بالغثيان. ملت إلى اليسار، منهارة على الكرسي. وفجأة، تصبّب العرق من كل جزء فيّ. وأنا غارقة في العرق، حاولت أن آكل الفطور الذي أعدّه شريكي.

«هل أنت بخير؟» سألني.
«نعم، بخير تمامًا.»

لم أستطع النهوض. وأنا مستلقية في السرير، كنت ما زلت أحاول التقدّم بطلب إجازة مرضية من العمل. كتبت رسالة الطلب بصعوبة بالغة وأرسلتها.

ازدادت الأمور سوءًا. لم أستطع الوقوف بسهولة بعد ذلك. قاس شريكي حرارتي. «حرارتك ٤٠ درجة»، قال. لم أُصدّقه. «هذا الميزان معطّل!» أصرّيت. لم أصدّق ذلك. لم أصدّق أي شيء.

مع المساء، تقبّلت أخيرًا أن هناك خطبًا خطيرًا. أخذني شريكي إلى مستشفى خاص، معتقدًا أنه سيكون أفضل. نفس الروتين هناك: محاليل، محاليل، تحاليل دم، رنين مغناطيسي للدماغ.

ثم حدث شيء غريب — وجدوا بؤرة في دماغي. بدأت أضحك بلا سيطرة. «لا، لا يمكن أن يكون شيئًا خطيرًا! هاهاها.» وواصلت الضحك حتى عندما قال الطبيب إن العلاج سيكون مكلفًا.

وعندما عدت إلى البيت، كنت ما زلت أظن أنني سأتحسّن. وكأن الأمر نهاية العالم، ظللت أضحك.

في تلك الليلة، بدأ كلامي يتعثّر. ولسبب ما، لم أكن أرى الأشياء القريبة أيضًا. عندما ذهبنا إلى السرير، سألني شريكي إن كنت أحتاج شيئًا. طلبت أن أذهب إلى الحمام لمرة أخيرة. ثم نمنا. أو بالأحرى، هو نام. أما جسدي فلا.

بعد ساعات قليلة، احتجت إلى الحمام مرة أخرى. أردت أن أناديه، لكنني لم أكن أرى شاشة هاتفي بوضوح. انتهى بي الأمر إلى الاتصال بأمي بالخطأ. «لماذا تتصلين في هذه الساعة؟» سألت، فصرخت «أغلقي الخط!» كان صوتي غريبًا، حتى أنا لم أفهم نفسي. في النهاية وجدت رقم شريكي، لكنه لم يُجب.

حاولت أن أذهب إليه بنفسي فسقطت مرة أخرى. كان الظلام دامسًا. زحفت متعلّقة بالكراسي. سقطت عدة مرات أخرى. لكنني لم أستسلم. كيف لا يسمعني؟ وخصوصًا وأنا على هذه الحال؟ لم أستطع أن أقبض على مقبض الباب. صرخت بأعلى ما أستطيع وسقطت مرة أخرى. كانت ساقاي تؤلمانني.

فتح الباب صارخًا — فهو دائمًا يصرخ عندما يُوقَظ. لكنني هذه المرة كنت مرعوبة. كنت فاقدة الوعي على الأرض، وأبكي وهو يساعدني إلى الحمام.

في الصباح التالي، أدركنا كلانا أخيرًا أن هناك خطبًا جسيمًا. وتوجّهنا إلى المستشفى. في ذلك اليوم… تغيّر كل شيء.