رحلتي مع الاضطراب ثنائي القطب: سنوات من العلاج بالليثيوم

ملاحظة: هذا المقال يروي تجربتي الشخصية. وهو لا يُعد نصيحة طبية بشأن الليثيوم أو أي دواء نفسي آخر. يجب دائمًا بدء أي دواء أو إيقافه أو تغيير جرعته تحت إشراف طبي.

أنا لا أكتب هذا المقال لتشويه صورة الليثيوم. على العكس تمامًا، فقد كان الليثيوم لسنوات الدواء الذي ساعدني على البقاء متوازنة، والذي أعانني على الوقوف من جديد في بعض أصعب مراحل حياتي. وربما لهذا السبب تحديدًا، تطورت لدي مع الوقت ثقة شبه مطلقة به. كنت أعتقد أنني ما دمت أتناول دوائي بانتظام، فأنا في أمان. وفي المقابل، بدأت تحاليل الدم، والمتابعات النفسية، واحتمال أن تؤثر تغيّرات حياتي على علاجي، تفقد أهميتها بالنسبة لي تدريجيًا.

هذه هي قصة كيف بدأت رحلتي بنوبات هلع عام 2015، ثم استمرت مع تشخيص الاضطراب ثنائي القطب، ونوبات الاكتئاب، والهوس، والأطباء، والأدوية، وسنوات من استخدام الليثيوم، إلى أن وصلت إلى واحدة من أكبر نقاط التحول في حياتي. واليوم، عندما أنظر إلى الماضي، لا أريد فقط أن أحكي ما حدث لي، بل لماذا استغرقت وقتًا طويلًا كي أفهم عواقب فصل علاجٍ أبقاني مستقرة لسنوات عن المتابعة الطبية التي كان من المفترض أن ترافقه.

الفصل الأول — كل شيء بدأ بنوبات الهلع

كان ذلك في عام 2015. كنت في سنتي الأولى في قسم الفلسفة في جامعة الشرق الأوسط التقنية (ODTÜ/METU).

بدأ كل شيء بنوبات الهلع. في البداية كانت تحدث من حين لآخر، لكن مع مرور الوقت أصبحت متكررة لدرجة أنني كنت أعاني منها تقريبًا كل ليلة. كنت أستيقظ غارقة في العرق، وقلبي ينبض بسرعة، ثم أعجز عن النوم مجددًا. وكنت أعيش أيضًا في السكن الجامعي، ولأنني لم أكن أريد إيقاظ زميلاتي في الغرفة، كنت كلما حاولت أن أسيطر على نفسي أشعر بمزيد من الذعر.

في مرحلة ما، أدركت أنني لم أعد قادرة على التعامل مع الأمر وحدي، وقررت الذهاب إلى طبيب نفسي. ذهبت إلى مستشفى حكومي. وصف لي الطبيب جرعة منخفضة من مضاد للاكتئاب وأرسلني إلى المنزل. شيء معتاد. بدأت بتناوله من دون أن أشكك فيه.

بعد حوالي أسبوع، بدأ يحدث لي شيء لم أختبره من قبل.

ارتفع مزاجي بشكل هائل. كنت أشعر بسعادة وطاقة غير عادية. كنت أشعر أنني ممتلئة بالحياة، للمرة الأولى. وبدأت أيضًا أنفق المال؛ أشتري الملابس وأشياء لا أحتاجها فعلًا. وأنا التي لم أكن أمارس الرياضة عادة، بدأت فجأة أخرج للركض. حتى أنا كنت أرى ذلك غريبًا، لأنني لم أكن هكذا من قبل.

ثم، خلال بضعة أيام فقط، انقلب كل شيء إلى الاتجاه المعاكس.

دخلت فجأة في نوبة اكتئاب شديدة جدًا. لم أكن أريد النهوض من السرير. كنت أبكي باستمرار. عادت نوبات الهلع. كنت أفكر طوال الوقت أنني سأموت، وأصارع أفكارًا مظلمة لا تتوقف داخل رأسي. كنت في حالة سيئة جدًا، لكنني لم أملك الطاقة لفعل أي شيء.

في أحد الأيام، نظرت إليّ صديقة وقالت: “أنت لست بخير”، وذهبنا معًا إلى مستشفى آخر. هذه المرة كان مستشفى تعليميًا وبحثيًا. بعد أن استمع إليّ الطبيب، سألني إن كان هناك تاريخ للاضطراب ثنائي القطب في عائلتي. أخبرته أن والدتي مصابة به. وقال لي إن مضاد الاكتئاب ربما حفّز لدي حالة من الهوس الخفيف، وإن الأعراض التي وصفتها، رغم توافقها مع الهوس، تبدو أقرب إلى الهوس الخفيف.

وهكذا تعرفت إلى الليثيوم.

بدأت بتناول قرصين يوميًا. وبعد نحو أسبوع أجريت تحليل دم. وعلى حد ما أتذكر، كان مستوى الليثيوم لدي حوالي 0.70، وطلب مني الطبيب الاستمرار على الجرعة نفسها. بعد ذلك بدأت أذهب إلى المراجعات بانتظام، وأجري تحاليل دم تقريبًا مرة كل شهر، وأتناول دوائي بصورة منتظمة.

والليثيوم ساعدني فعلًا كثيرًا.

استقر مزاجي. عدت إلى حضور محاضراتي في الجامعة بانتظام، وأصبحت أدرس بشكل أفضل وأستطيع إدارة حياتي اليومية. وللمرة الأولى شعرت أنني متوازنة من جديد.

لم أكن أعرف حينها مدى الأهمية التي سيكتسبها الليثيوم في بقية حياتي.

الفصل الثاني — أول فترة استقرار مع الليثيوم وأول نوبة هوس كبيرة

مرّ نحو عام على هذا الحال، ثم ذهبت إلى براغ ضمن برنامج إيراسموس.

في تلك الفترة كنت شديدة الانضباط بشأن دوائي. لم أكن أفوّت جرعات الليثيوم. لم أكن أشرب الكحول. كنت أحاول الحفاظ على شرب الماء والاعتناء بنفسي عمومًا. طوال فترة إيراسموس لم أواجه أي مشكلة وبقيت مستقرة.

ثم عدت إلى تركيا.

بعد عودتي مررت بتجربة عاطفية أثّرت فيّ بشدة. دخلت في نوبة اكتئاب قاسية جدًا. كنت أشعر بسوء شديد، وفي تلك اللحظة تحديدًا ارتكبت خطأ كبيرًا: أوقفت الليثيوم فجأة ومن تلقاء نفسي.

لم أستشر طبيبي. فقط توقفت عن تناوله.

بعد ذلك بدأت أشرب الكحول وأدخن. وفجأة انقلبت حياتي رأسًا على عقب.

ثم بدأ الهوس.

هذه المرة كان أشد بكثير من حالة الارتفاع المزاجي التي عشتها مع مضاد الاكتئاب عام 2015. ولمدة تقارب ثلاثة أشهر عانيت من الاندفاعية، والعدوانية، وقلة النوم الشديدة، والإنفاق المفرط، واضطراب الأكل، وتسارع الأفكار المستمر في رأسي — racing thoughts — والكلام بسرعة كبيرة.

أحيانًا كنت أهبط قليلًا وأقترب من الهوس الخفيف، ثم أرتفع من جديد. لكنني عمومًا بقيت في حالة ارتفاع مزاجي مستمرة لأشهر.

وبعد نحو ثلاثة أشهر، انهرت فجأة.

كان الاكتئاب الذي جاء بعد ذلك أسوأ من أي اكتئاب سبق أن عشته. لم أكن بخير إطلاقًا. وفي النهاية عدت إلى الطبيب. عندما سألني عمّا كنت أستخدمه من قبل، قلت: “الليثيوم”.

بدأنا من جديد بقرصين يوميًا. وبعد أن أظهر تحليل الدم أن المستوى منخفض قليلًا، زادت الجرعة إلى قرص صباحًا وقرصين مساءً.

واستقر مزاجي من جديد.

هذه التجربة رسخت في ذهني ارتباطًا قويًا جدًا:

عندما كنت أتناول الليثيوم، كنت متوازنة. وعندما أوقفته، خرجت حياتي تمامًا عن السيطرة.

وهذه التجربة أصبحت إحدى ركائز الثقة الكبيرة التي وضعتها في الليثيوم خلال السنوات التالية.

الفصل الثالث — التخرج، الحياة العملية، نوبات الهلع والتنمر في العمل

بعد أن استقريت من جديد على الليثيوم، تخرجت من الجامعة.

انتقلت للعيش بمفردي وبدأت أبني حياتي كشخص بالغ. أحيانًا كنت أعاني من نوبات هلع، وأحيانًا أخرى من حالات مزاجية أقرب إلى الهوس الخفيف. كانت التغيّرات والحماس المرتبط بالأحداث الجديدة في حياتي تدفعني بسهولة نحو القلق والهلع. عندما كنت أبحث عن عمل ولم أجد، شعرت بالاكتئاب. ثم وجدت وظيفة، وهذه المرة شعرت بنوع من الارتفاع والحماس.

ومع مرور الوقت، بدأ ضغط الحياة العملية يطغى، وعادت نوبات الهلع بصورة أشد.

كنت أجلس في المكتب، وفجأة يبدأ قلبي بالخفقان بسرعة. أتعرق، وأرتجف، وأشعر بسوء شديد. أحيانًا أذهب إلى الحمام محاوِلة تهدئة نفسي. كنت أحاول مواصلة العمل دون أن يلاحظ أحد، وفي الوقت نفسه كنت أحاول إسكات الإنذار الذي كان جسدي يطلقه.

ثم بدأ التنمر في العمل.

واستمر لفترة طويلة.

أصبحت الحياة المهنية شيئًا لا يُحتمل بالنسبة لي. شعرت بإرهاق شديد ودخلت في نوبة اكتئاب قاسية. بدا لي هذا الاكتئاب مختلفًا عن السابق. انسحبت من كل شيء. كنت أصلًا أعيش وحدي، ثم ازداد انعزالي. ابتعدت عن الناس ولم أخبر أحدًا بمدى سوء حالتي.

وصلت إلى مرحلة شعرت فيها أنني لم أعد أريد شيئًا.

لكن كان هناك جزء داخلي ما يزال يقول لي: “لا يمكن أن يستمر الأمر هكذا. عليك أن تواصلي.”

قررت طلب المساعدة مرة أخرى. ولأنني لم أستطع الحصول على موعد في المستشفى الذي كنت أراجعه سابقًا، ذهبت إلى طبيب نفسي خاص. أُجريت لي تحاليل دم، وتم تعديل علاجي بالليثيوم — حتى وصل إلى أربع كبسولات يوميًا — وأضيف مضاد اكتئاب بجرعة منخفضة.

كنت قد تركت عملي في ذلك الوقت. ومع العلاج بدأت أستعيد نفسي تدريجيًا. وبعد فترة وجدت عملًا جديدًا. استخدمت مضاد الاكتئاب لمدة نحو ثمانية أشهر، وخلال تلك الفترة كنت أخضع لمتابعة منتظمة من الطبيب. وبعد ثمانية أشهر أوقفنا مضاد الاكتئاب، واستمررت على الليثيوم.

لكن في تلك المرحلة ظهر أيضًا نمط آخر لم أكن سأدركه إلا بعد سنوات.

كلما غضبت من طبيب أو فقدت ثقتي به، كنت أتوقف تمامًا عن مراجعته.

لم أكن أدرك آنذاك أن هذا كان نمطًا متكررًا. كنت فقط أقول لنفسي: “أنا بخير. أنا أتناول الليثيوم.”

ولفترة من الوقت، كنت فعلًا بخير.

الفصل الرابع — الجائحة وفقداني الثقة بالأطباء

ثم جاءت الجائحة، وعادت نوبات الهلع لتزداد.

في الفترة نفسها، انتقلت إلى منزل آخر، وغيرت عملي، وبدأت أعمل في وظيفتين في الوقت نفسه. وكانت هناك فترات أعمل فيها في ثلاث وظائف معًا. وبسبب الجائحة كنت أعمل من المنزل. بطريقة ما، كان إبقاء نفسي مشغولة باستمرار يساعدني؛ كان يشتت ذهني.

كما أن القطط التي تبنيتها قبل الجائحة بقليل ساعدتني كثيرًا في تلك الفترة. كان الاعتناء بها والشعور بوجودها في المنزل أمرًا مهمًا جدًا بالنسبة لي.

لم تختفِ نوبات الهلع تمامًا، لكنني كنت أتمكن بطريقة ما من التعامل معها.

ثم فُصلت من العمل ووجدت وظيفة أخرى. سارت الأمور جيدًا لفترة، لكنني تعرضت هناك أيضًا للتنمر في العمل، وبدأت أشعر بالسوء من جديد.

فكرت أنني بحاجة إلى حل، فذهبت إلى طبيب نفسي آخر.

هذه المرة وُصفت لي عدة أدوية مختلفة دفعة واحدة تقريبًا. قيل لي أن أتناول أحدها عندما أشعر بسوء شديد، وآخر بانتظام من أجل الأفكار الوسواسية. أُجريت عدة تغييرات على علاجي، وأضيف اللاموتريجين أيضًا. وفي فترة قصيرة جدًا أصبحت أتناول عددًا كبيرًا من الأدوية، وبدل أن أشعر بتحسن، شعرت بسوء أشد بكثير.

في أحد الأيام، كانت الآثار الجانبية شديدة لدرجة أن الطبيب أعطاني حقنة مهدئة في عيادته. أتذكر ذلك كواحد من أسوأ أيام حياتي.

بعد ذلك، أُوقفت بعض الأدوية. بقي الليثيوم وLamictal (لاموتريجين). كانت جرعة Lamictal تُرفع تدريجيًا. لا أتذكر إن كنت قد وصلت إلى 100 أو 200 ملغ، لكن في مرحلة ما بدأت تظهر بقع صغيرة على جسدي. وبسبب احتمال الإصابة بمتلازمة ستيفنز–جونسون، تم إيقاف Lamictal فورًا.

ومرة أخرى بقيت على الليثيوم وحده.

وكنت غاضبة جدًا من الطبيب.

كنت أعتقد أنه أعطاني مجموعة من الأدوية لم تجعلني إلا أسوأ. وهكذا فعلت الشيء نفسه من جديد: توقفت عن زيارة الطبيب.

قلت لنفسي:

“سأتناول الليثيوم فقط. سأكون بخير. أستطيع التعامل مع هذا بنفسي.”

الفصل الخامس — إعادة بناء حياتي

بعد ذلك، بدأت حياتي تتحسن من جديد.

وجدت عملًا آخر. بدأت أخذ دورات. تعرفت إلى حبيبي. قررت توجيه مساري المهني إلى اتجاه مختلف، وبدأت أطور نفسي في مجال إدارة المشاريع إلى جانب البرمجيات والتحرير. كنت أتابع الدورات، وأقرأ الكتب، وأعمل باستمرار على تطوير نفسي.

كانت فترة إنتاجية جدًا.

لاحقًا حصلت على وظيفة في شركة خارج البلاد وبدأت العمل عن بُعد. وبشكل عام كنت مستقرة وأشعر أنني بخير.

كنت أتناول الليثيوم بانتظام أيضًا.

أربع كبسولات يوميًا.

وفي الوقت نفسه، لم تختفِ نوبات الهلع من حياتي بالكامل. كانت تأتي أحيانًا وتختفي أحيانًا أخرى. وكنت أحاول التعامل معها بطرقي الخاصة. أقرأ الكتب، وأخرج للمشي، وأشاهد الأفلام. كنت أحاول أن أبقي ذهني مشغولًا باستمرار.

كانت هناك أوقات أشعر فيها أنني لا أستطيع إدارة الأمر وحدي، فأذهب مجددًا إلى أطباء نفسيين. لكنني لم أعد أثق في الأدوية الجديدة التي يقترحونها. وصف لي طبيب دواءً فلم أتناوله. اقترح آخر مضاد اكتئاب فلم أتناوله أيضًا. وأعطاني طبيب آخر دواءً مختلفًا، ولم أستخدمه كذلك.

لأن تجربتي طوال تلك السنوات كانت تقول لي إن الليثيوم هو ما يبقيني متوازنة.

الليثيوم أعطاني الاستقرار. وكنت قد رأيت بالفعل ما الذي يحدث لحياتي عندما أتوقف عنه.

ولهذا تطورت لدي مع الوقت ثقة شديدة جدًا بالليثيوم.

ربما كانت أقوى مما ينبغي.

الفصل السادس — أصبح الليثيوم بالنسبة لي مثل الخبز والماء

بعد فترة، لم يعد الليثيوم يبدو لي كدواء يجب أن أفكر فيه.

كنت أتناول أقراصي الأربعة يوميًا.

أصبح الأمر مثل تناول الخبز أو شرب الماء. شيء يجب أن أفعله ببساطة، من دون أن أسأل نفسي عنه.

لكن حياتي كانت تصبح أكثر كثافة.

كنت أعمل كثيرًا. أسافر إلى الخارج. كانت توجد مشاكل بيني وبين حبيبي. المنزل، العمل، قططي، المسؤوليات… أحيانًا كنت أشعر أن كل شيء يضغط عليّ دفعة واحدة.

وفي مرحلة ما، أدركت أنني بدأت أهمل نفسي.

لم أكن قد أوقفت الليثيوم. كنت ما أزال أتناول أربعة أقراص يوميًا بانتظام. لكنني بالتدريج أزلت بقية أجزاء العلاج من حياتي.

لم أعد أذهب إلى طبيب نفسي.

لم أعد أراقب مستوى الليثيوم في دمي.

لم أعد أجري تحاليل الدم.

أحيانًا كنت أشرب الكحول، وفي الليالي التي أشرب فيها كنت لا أتناول جرعة الليثيوم. لم أناقش هذا الأمر مع أي طبيب.

مررت أيضًا بفترات كنت أتبع فيها حميات غذائية شديدة التقييد. أحيانًا كنت آكل قليلًا جدًا. خفّضت تناول الملح. كنت أعتقد أنني أنتبه إلى شرب الماء، لكن عندما أنظر إلى الماضي، لا أتذكر حتى مدى انتظامي فعلًا في ذلك.

وعندما كنت أذهب إلى أطباء من تخصصات أخرى، كنت أخبرهم أنني أستخدم الليثيوم، لكنني لم أكن أطلب تحديدًا من أحد أن يتابع علاجي به.

لأن المعادلة في رأسي بقيت كما هي:

أنا أتناول الليثيوم بانتظام = أنا في أمان.

الفصل السابع — بدأ النسيان

ثم بدأ النسيان.

أتذكر أنه أصبح أكثر وضوحًا تدريجيًا، خاصة خلال الأشهر الستة الأخيرة تقريبًا.

أغرب شيء كان أنني لم أعد أتذكر ما إذا كنت قد تناولت الليثيوم أم لا.

“هل تناولت دوائي؟”

كنت أكرر هذا السؤال لنفسي مرارًا.

أحيانًا لم أكن أثق بذاكرتي إن كنت قد تناولته بالفعل. وأحيانًا كنت أعتقد أنني لم آخذه ثم أتساءل إن كنت قد تناولت جرعة إضافية بالفعل. عندما أنظر إلى الماضي، لا أستطيع حتى أن أستبعد احتمال أنني تناولت جرعة مزدوجة بالخطأ في بعض المرات.

كانت حياتي شديدة الانشغال، ووسط كل ذلك لم أكن أجري تحاليل دم، ولم أكن أراجع طبيبًا نفسيًا، ومع ذلك واصلت تناول الجرعة نفسها من الليثيوم.

ثم بدأت أشياء أخرى بالظهور.

بدأت أعاني من ألم في الظهر، وخلال نحو ستة أشهر أصبح شديدًا جدًا.

لاحظت أن شيئًا ما يتغير في بصري. لم أعد أرى الأشياء البعيدة بالوضوح نفسه الذي كنت أراه من قبل.

أصبحت شخصًا أكثر غضبًا وعصبية. كنت دائمًا من الأشخاص الذين يكتمون الكثير بداخلهم، وفي تلك الفترة أصبحت أكتم أكثر. كنت أكثر اكتئابًا، وأكثر توترًا، وأكثر تعاسة.

وأحيانًا كانت قدمي تجرّ أثناء المشي أو تعلق بشيء.

لكنني لم أنظر إلى كل هذه الأعراض باعتبارها أجزاء من صورة واحدة.

كنت أجد تفسيرًا منفصلًا لكل عرض.

“أنا متعبة.”

“لا أمارس الرياضة.”

“أقضي اليوم كله أمام الشاشة، لذلك لا بد أن بصري تأثر.”

“إنه التوتر.”

ثم واصلت حياتي.

الفصل الثامن — كان جسدي يرسل إشارات، وأنا كنت أفسرها بأسباب أخرى

في الفترة نفسها، زاد أيضًا استهلاكي للكافيين.

لم أكن في السابق أشرب الكثير من القهوة. لكن خلال تلك السنة الأخيرة كان هناك مقهى أسفل منزلي، وبدأت أذهب إليه كثيرًا لشرب القهوة أو أحضرها معي إلى البيت.

ومع كل ما كان يحدث، لم أتوقف لأرى الصورة كاملة.

كنت أتناول الليثيوم بانتظام.

ولذلك كنت أفترض أنني في أمان.

وقبل نقطة التحول الكبرى بحوالي شهر، بدأت حمية غذائية مقيدة إلى حد كبير. وفي الوقت نفسه بدأت ممارسة رياضة الـReformer Pilates.

وكنت أفعل كل ذلك بينما أعمل في وظيفتين.

كنت مشغولة للغاية.

وكنت تحت ضغط شديد جدًا.

كنت أتشاجر مع حبيبي. كنت غير سعيدة. أشعر بالاكتئاب. أعمل، وأمارس الرياضة، وأتبع حمية غذائية، وفي الوقت نفسه أحاول التعامل مع بقية المشاكل في حياتي.

في ذلك الوقت لم أكن أدرك مقدار الضغط الذي كنت أضعه على جهازي العصبي.

كنت أيضًا أتابع جلسات مع أخصائية نفسية عبر الإنترنت منذ فترة طويلة. لكنني لم أكن صادقة معها بالكامل أيضًا. عندما لم تكن الأمور بخير، كنت أقول أحيانًا إنها بخير.

وربما الأهم من ذلك كله، أنني لم أكن صادقة تمامًا حتى مع نفسي.

كنت أخاف من مواجهة بعض الأشياء.

الفصل التاسع — لم أكن بخير

ثم بدأت حالتي الجسدية تتدهور فعلًا.

كنت أشعر بالمرض طوال الوقت.

كان الارتجاع المعدي/التهاب المعدة شديدًا.

كنت مرهقة للغاية.

كنت أريد الاستلقاء طوال الوقت.

كنت أعرف أن شيئًا ما ليس على ما يرام، لكنني لم أكن أعرف ما هو.

على مدى أشهر كنت أعاني من النسيان. كانت هناك أوقات لا أتذكر فيها إن كنت قد تناولت دوائي. ازداد ألم ظهري تدريجيًا. تغيّر بصري. أحيانًا كانت قدمي تعلق أو تجر أثناء المشي. كنت غاضبة، متوترة ومكتئبة.

لكنني تعاملت مع كل هذه الأمور باعتبارها مشاكل منفصلة عن بعضها.

ثم، في حدود 9 أبريل، أتذكر أنني كنت غاضبة جدًا في أحد الأيام.

بعد ذلك بدأت أشعر بالمرض.

وارتفعت حرارتي.

في تلك اللحظة لم أكن أعلم أن هذا كان بداية واحدة من أكبر نقاط التحول في حياتي.

على مدى سنوات، كانت الأمور السيئة تحدث عندما أتوقف عن الليثيوم. ولهذا، كان الخطر في ذهني دائمًا هو “إيقاف الليثيوم”.

لم أفكر يومًا في الاحتمال الآخر.

أن تسوء الأمور حتى لو لم أتوقف عن تناوله.

لأنني في مرحلة ما كنت قد نسيت الفرق بين تناول الدواء بانتظام وبين الخضوع لمتابعة طبية منتظمة للعلاج.

لم أتوقف عن الليثيوم.

لكنني توقفت عن مراجعة الأطباء النفسيين.

توقفت عن إجراء تحاليل الدم.

توقفت عن متابعة مستوى الليثيوم في دمي.

وبينما كانت حياتي وجسدي يتغيران، توقفت عن التحقق مما إذا كان العلاج نفسه ما يزال مناسبًا لي.

ولأشهر كنت أفسر الإشارات التي يرسلها جسدي بأسباب أخرى.

في ذلك اليوم ارتفعت حرارتي.

لم أكن أعرف بعد أن قصتي من تلك اللحظة لن تعود مجرد قصة عن الاضطراب ثنائي القطب، والاكتئاب، ونوبات الهلع.

كانت على وشك أن تبدأ قصة مختلفة تمامًا؛ قصة عن دماغي، وجسدي، وعن إعادة بناء حياتي من الصفر.