الصحة النفسية، الاضطراب ثنائي القطب، وأنا: لا مجرد بقاء—بل حياة

«فقدتُ قدرات جسدية بسبب هذا المرض. لكنني تعلّمتُ كيف أكون إنسانة—وكيف أكون سعيدة.»

مقدمة: هذا أمر يجب أن نتحدث عنه

اليوم أريد أن أتحدث عن الاضطراب ثنائي القطب والصحة النفسية.
لأن الأمر لا يتعلق بمجرد «تشخيص»—بل يتعلق بالوعي، والتحوّل، وتقبّل الذات.
لقد عشتُ ذلك. وما زلتُ أعيشه.
والآن، أنا مستعدة للمشاركة.

الطفولة: الخوف الكامن خلف النجاح

في طفولتي، كنتُ عنيدة، سريعة الغضب، متقلبة المزاج—لكنني كنتُ أيضًا طموحة وناجحة. من الخارج، كانت تبدو طفولة عادية. لكنني كنتُ قلقة دائمًا. وكنتُ أخاف بشكل خاص من أن أمرض.

مرة، شربتُ القهوة للمرة الأولى. أحرقت معدتي (لم أكن أعرف ذلك حينها)، وأصابني الذعر، إذ ظننتُ أن هناك خطبًا ما في قلبي.
وأحيانًا كنتُ أستيقظ في منتصف الليل بألم في المعدة، مقتنعة بأن شيئًا فظيعًا يحدث. لكن لم يحاول أحد قط أن يطمئنني—كانوا يغضبون فقط.
«لماذا أنتِ هكذا؟» كانوا يسألون.

سنوات المراهقة: البكاء في صمت

استمر الذعر خلال فترة المراهقة.
أصبحتُ منسحبة للغاية وغير اجتماعية. كنتُ أغلق على نفسي باب غرفتي، وأبكي على الموسيقى.
لكنني لم أتوقف يومًا عن العمل الجاد. واصلتُ الحصول على أعلى الدرجات.

كنتُ أشعر أنني إن لم أُنجز شيئًا، فلن يراني أحد.
كأن النجاح هو السبيل الوحيد لأثبت أنني موجودة.

الجامعة: مدينة جديدة، أنماط قديمة

اخترتُ دراسة الفلسفة—وهذا ليس مفاجئًا تمامًا. ساعدتني مدينة جديدة وأشخاص جدد على الانفتاح قليلًا. صنعتُ صداقات. وبدت الحياة بخير لفترة.

لكن الذعر لم يفارقني قط.
كل ليلة، كنتُ أنام وأنا أفكر: «سأموت الليلة بالتأكيد.»
وفي النهاية، انهرتُ و—بفضل إصرار صديقة—ذهبتُ إلى طبيب نفسي.
أعطوني مضادًا للاكتئاب وأرسلوني في طريقي.

لم تكن لديّ أي فكرة عما ينتظرني.

الهوس يضرب

كانت الأسابيع الأولى رائعة. شعرتُ بالسعادة والاجتماعية، حتى أنني بدأتُ بالجري. لم أكن أبكي في الليل. لم أكن أُصاب بالهلع بشأن قلبي. يبدو كمعجزة، أليس كذلك؟

لكن الارتفاع واصل صعوده. بدأتُ أُنفق بإفراط، وأتأنق طوال الوقت، وأنام أقل.
ثم—بووم. انهرتُ.

لم أستطع النهوض من السرير. شعرتُ بالانفصال عن الواقع. «هذه ليست أنا»، كنتُ أكرر في نفسي.

رأت صديقة ما يحدث وأخذتني إلى المستشفى.
قال الطبيب النفسي إنني أمرّ بنوبة هوس. كنتُ مرتبكة.
سألوا إن كان الاضطراب ثنائي القطب موجودًا في عائلتي. وكان موجودًا. أمي مصابة بثنائي القطب.
تبيّن أن مضاد الاكتئاب قد أثار اضطرابي ثنائي القطب غير المُشخَّص.

lithium، الاستقرار، والسقوط

بدأوا لي علاج lithium. وفي غضون أسابيع قليلة، شعرتُ بالاستقرار. خفّ الذعر.

مرّ عامان على هذا النحو. كانت لديّ فترات اكتئاب من حين لآخر، لكنني بشكل عام كنتُ أتدبّر أمري.
ثم حدث شيء مريع.
خيبة قلب كبرى. غضب. نفور. ألم.
توقفتُ عن تناول أدويتي.

بدأتُ أشرب—زجاجة نبيذ يوميًا. كنتُ غاضبة، لكن مفرطة النشاط ومنتجة. جامحة، حتى.
خمّنتم صحيحًا: دوامة هوس أخرى. استمرت ثلاثة أشهر.
ظننتُ أنني بخير. أخبرتُ الجميع أنني بخير.

ثم انهرتُ مرة أخرى. انهيارًا قاسيًا.
شعرتُ كأنني كنتُ أحمل جبلًا على ظهري—وأخيرًا سقطتُ تحت ثقله.

من 2017 إلى 2023: بقاء، لا حياة

عدتُ إلى الطبيب النفسي. سألوني لماذا توقفتُ عن أدويتي.
لم يكن لديّ جواب. كان عليّ أن أبدأ من جديد. كان ذلك في عام 2017. وبقيتُ على الدواء بانتظام حتى عام 2023.

فكيف كنتُ خلال تلك السنوات الست؟

• مكتئبة
• غاضبة
• متبلّدة
• مهووسة بالعمل
• مركّزة على السلبي
• مقاومة للتغيير

كنتُ على قيد الحياة، من الناحية التقنية. لكنني كنتُ أشعر كأنني في حالة سُبات نباتي.

أبريل 2023: حين تغيّر كل شيء

في أبريل 2023، مرضتُ (اقرأ هنا) —وأنا أصلًا محطّمة عاطفيًا. كانت حرارتي 40 درجة مئوية ورفضتُ تناول أي دواء. لماذا؟ كنتُ مرعوبة من الآثار الجانبية.

لأنني كنتُ خائفة دائمًا.
خائفة من الحياة.
هذا الخوف—هذا المرض—حكمني لوقت طويل جدًا.

لكن هذه المرة، تغيّر شيء ما.

منظور جديد: السلام قبل الكمال

ذاك المرض جعل شيئًا واضحًا:
الصحة النفسية أهم من الصحة الجسدية.

نعم، أحمل هذه الحالة وراثيًا. لكن هذا لا يعني أن عليّ أن أتقبّل كل ما تحاول أن تفعله بي.

عندما خرجتُ من المستشفى، أصبحتُ مهووسة بالصحة الجسدية.
أما الآن، فأنا أُقدّم السلام الداخلي على كل شيء.

كنتُ أكره نفسي.
الآن، أحبّ نفسي.
تعلّمتُ أن أتقبّل من أنا—بالكامل.
كل ليلة، أشكر جسدي. أشكر نفسي.

وبصراحة؟
أشعر الآن بحال أفضل من أي وقت قبل التشخيص.
أليس هذا ما يهم فعلًا؟

خاطرة أخيرة: أكثر من مجرد البقاء

كلما كان عقلك أكثر سلامًا وفرحًا، صار جسدك أكثر صحة.

فقدتُ بعض قدراتي الجسدية بسبب هذا المرض.
لكنني كسبتُ شيئًا أعمق:
معنى أن تعيش.
معنى أن تكون إنسانًا.

أتمنى للجميع سلام العقل. دائمًا.