Zihnim hiç sessiz bir yer olmadı.
Çocukluğumdan beri her zaman bir tür kaos vardı; durduramadığım süregelen bir düşünce döngüsü. Elbette, düşünen varlıklarız. Ama o düşünceler bunaltıcı hale geldiğinde, kartopu gibi büyüyüp bedenimi etkilediğinde, katlanılmaz oluyor.
Tip 1 bipolar bozuklukla yaşarken, hipomanik olduğumda düşüncelerim dramatik biçimde hızlanıyor, ya da bazen o kadarı bile gerekmiyor. Biraz yükselmiş bir ruh hali ve zihnim yüksek hızlı bir trene dönüşüyor. Tersine, depresyondayken düşünceler yavaşlamıyor—sadece kararıyor: “Başarısızım. Başaramayacağım. Asla iyileşmeyeceğim. Beni sefil bir hayat bekliyor.” Bu düşünceler durmaksızın döngüleniyor, kaçması zor bir zihinsel spiral oluşturuyor.
Onları susturmaya çalışmak bir spor için antrenman yapmak gibi. Zor. Günlük pratik istiyor. Sabır gerektiriyor. Zihnimle savaşmak yerine onu nazikçe yönlendirmeyi ancak şimdi öğreniyorum.
İronik olan, bunu bana öğretmeye başlayan şeyin ataxia olmasıydı. Bedenim yavaşladığında, nihayet yarışan zihnimle yüzleşmek zorunda kaldım. Ve işte o zaman papancha kelimesini keşfettim—yaşadığım şeyi kusursuz yakalayan bir kelime: zihinsel çoğalma.
Papancha Nedir?
Papancha erken Budist psikolojisinden bir terim. Zihnin düşünceleri gereksiz yere çoğaltma eğilimini tarif eder; büyüyüp spiral çizen zihinsel bir kalabalık gibi. Tek bir düşünceyle başlar, belki bir duyumun, bir anının, hatta birinin söylediği bir kelimenin tetiklemesiyle. Ama sonra, geçip gitmesine izin vermek yerine, zihin onu hikâyelere, yargılara, korkulara ya da fantezilere genişletir.
Dr. Ari Ubeysekara, makalesinde “Kavramsal Çoğalma (papancha) Theravada Budizminde” şöyle çok kısaca açıklıyor:
Kavramsal çoğalma (papancha) henüz aydınlanmamış herkesin insan zihninde, bir duyu deneyimine yanıt olarak ortaya çıkan otomatik bir tepkidir ve geveze bir zihin olarak tanımlanabilir…
…Bu otomatik kavramsal çoğalmaları yaşayan kişi, sürecin farkında ya da denetiminde olmayan edilgen bir kurban haline gelir ama olumsuz sonuçlarla hem içeride hem dışarıda yüzleşmek zorunda kalır.
Papancha yalnızca aşırı düşünmek değil. Bir tür zihinsel şişme—bizi şimdiki andan ve bedenimizden koparan otomatik, bilinçdışı bir tepki. Zihin bir kez ona yakalandı mı, duruluğa dönmek zorlaşır. Artık yalnızca düşünmüyorsundur—düşüncelerin içinde boğuluyorsundur.
Bende çoğu zaman küçük bir şeyle başlardı: elimde hafif bir titreme, yanlış anladığım bir yorum, unutmayı dilediğim bir anı. Ama zihnim orada durmazdı. O tek an, yüzlerce hayali korkuya, sonuca ve eleştiriye büyürdü.
Bir keresini hatırlıyorum, arkadaşlarımla bir fincan kahvenin başında oturuyordum, ellerim hafifçe titriyordu. O an huzurlu olmalıydı. Ama beynim çoktan şuraya atlamıştı: “Ya dökersem? Ya insanlar görürse? Ya titremem hiç durmazsa? Ya bu daha kötüye gittiğim anlamına gelirse?” Hepsi saniyeler içinde oldu. İşte bu papancha, ve tüketici.
Papancha’nın Farkına Nasıl Vardım
Hayatımın büyük bölümünde zihnimde neler olduğunu bile fark etmedim. Aşırı düşünmenin kim olduğumun, kişiliğimin bir parçası olduğunu sanıyordum. Bu kadar çok düşünceyi, kaygıyı ve gelecek senaryosunu bir arada taşımanın normal olduğuna inanıyordum. Ama yavaş yavaş, şifa sürecimde—ataxia geliştirdikten sonra—daha derin bir şey fark etmeye başladım:
Yalnızca düşünmüyordum. Spiral çekiyordum. Kendi zihnim tarafından yutuluyordum.
Peki bunun farkına nasıl vardım?
Aslında tüm bunları fark etmem oldukça uzun sürdü. Hastalığımın üzerinden bir yıl geçene dek farkındalık derslerine başlamadım. Şimdiki anda olmanın kavramıyla gerçekten ilk kez o zaman karşılaştım. Farkındalık. Tanıştırıldığımda bir şey fark etmeye başladım:
Düşüncelerim asla şimdide değildi. Ya geçmiş acıya saplanıyor ya da karanlık bir geleceğe yansıyordu. Sonra kendime sordum, “Peki ya şimdi?” Anladım ki gerçekten şimdide değildim ama şimdinin içindeydim. Yaşıyorsam, şimdi yaşıyorum. Geçmişte değil. Gelecekte değil. Bu farkındalık bana yavaş geldi. Zaman aldı. Ama bir kez geldiğinde, her şeyi değiştirdi.
Şimdi farkındalık, içimde şöyle diyen yumuşak bir fısıltı gibi: “Buradasın. Güvendesin. O düşünceyi takip etmek zorunda değilsin.”
Papancha ile Nasıl Başa Çıkıyorum
Papancha’nın farkına varmak yalnızca başlangıçtı. Sonraki adım nasıl yanıt vereceğimi öğrenmekti; nazikçe, sabırla ve istikrarla.
İlk başta düşüncelerle savaşmayı denedim. Kendime kızıyordum. “Neden düşünmeyi kesemiyorum?” Ama bu yalnızca daha kötü yaptı. Direnç daha çok gürültü ekledi. Sonunda öğrendim ki anahtar sessizliği zorlamak değil, farkındalığa yumuşamaktı.
Bana yardım eden bazı şeyler:
✨ 1. Ona İsim Vermek
Spirale bir isim vermek—papancha—benimle düşünceler arasına bir mesafe koydu. Kendime derdim: “Bu papancha. Ben değilim. Zihnim korkmuş ya da yorgun olduğunda yaptığı bir şey yalnızca.”
Yalnızca bu, bana bir duraklama ânı verdi.
🌬️ 2. Nefese Dönmek
Nefesimi bir çapa olarak kullanmaya başladım. Bazen yalnızca bir elimi karnıma koyup inip kalkışını hissetmek, beni bedenime geri getirirdi.
Bir nefes içeri. Bir nefes dışarı.
İşte buradayım.
Nefes geçmişte ya da gelecekte var olmaz: yalnızca şimdide vardır. Onu güçlü kılan da budur.
4-7-8 ve dönüşümlü burun deliği nefes tekniklerini öneririm. Sinir sistemini sakinleştirir, beden ve zihni eşzamanlar.
🧍♀️ 3. Somatik Topraklanma
Bedenim öğretmenim oldu. Ataxia yüzünden zaten daha farkındalıkla hareket etmeyi, dengede kalmayı, fiziksel duyumlarla yeniden bağ kurmayı öğreniyordum.
Yere dokunmak, bir şeyin dokusunu hissetmek, bir pipete üflemek, hatta aynada kendime bakmak, bu küçük somatik eylemler zihinsel kaosu kesmeye yardım etti. Bazen yalnızca kedimin tüylerini okşarım. Yumuşaklığı hisseder ve derim, “Bu şimdi. Bu gerçek.”
📓 4. Spirali Yazmak
Gürültü fazla geldiğinde, yazarak boşaltırım. Çözmek için değil, boşaltmak için. Olduğu gibi görmek için: düşünceler, gerçekler değil.
Bu araçlar düşünceleri sonsuza dek yok etmez. Ama düşündüğüm her şeye inanmak zorunda olmadığımı hatırlatır. Bir bedenim olduğunu. Bir nefesim. Bir şimdiki anım.
Öğrendiklerim
Papancha hâlâ ziyaretime gelir.
Hâlâ zihnimin yarıştığı, döngülendiği, paniklediği ve korkulara sarıldığı günler olur. Ama şimdi fark ederim. İsimlendiririm. Nefes alırım. Kendimle kalırım. Spiralden kaçmaya çalışmam, geçerken köklü kalmaya çalışırım. Merhametle.
Ataxia bedenimi yavaşlattı, ama bunu yaparken zihnimi gözlemlemeyi öğretti. Azar azar, bir zamanlar korktuğum o yanımla bir ilişki kuruyorum: düşüncelerimle. Öğrendim ki şifa zihinsel gürültünün yokluğu değil, onu farkındalık ve nezaketle karşılayabilmektir.
Zihninin sana hizmet etmeyen hikâyelere savrulduğunu hiç fark ettin mi? Seni şimdiki ana ne döndürür? Yorumlarda paylaş!
Yorumlar · 0
0 comments