Hastalık yalnızca bedeni zorlamıyor; zihni de sınıyor. Benim için bu süreç hem fiziksel hem de psikolojik bir devrimdi. Ama her şeyden önce beni zihinsel olarak değiştirdi. Çünkü hastalanmadan önce de zaten iyi değildim.
Zihnim sürekli panik hâlindeydi. Her gece titreyerek uyanıyordum. Hiçbir şeyden keyif alamıyordum. İçimde her zaman bir boşluk, bir karanlık vardı. Evet, daha önce de söylediğim gibi: Bipolar 1 bozukluğum var. Ve maniyi ilaçla bastırıyor olsam da içimdeki hüzün her gün büyüyordu.
Aslında her şeyim vardı. İyi bir işim, bir evim, beni seven bir partnerim, ailem, arkadaşlarım, kedilerim... Ama hayatımdan nefret ediyordum. Kendimden nefret ediyordum.
Sonra... her şey bir anda değişti. Hastalandım. Ciddi bir nörotoksisite yaşadım. Konuşamıyor, yürüyemiyor, hatta kol ve bacaklarımı hissedemiyordum. Başta ne olduğunu bile anlamadım.
Ama sonra bir şey oldu... Yeni bir "ben" ortaya çıktı. Sanki eski versiyonum bir düğmeyle kapatılmış ve yepyeni bir yazılım kurulmuştu. Hastanede bilincim geri geldiğinde gülüyordum... Evet, gülüyordum. Nedenini bilmiyorum. Belki hâlâ hayatta olduğum için, belki de ilk kez gerçekten canlı hissettiğim için.
Ama o gülüşler uzun sürmedi. Çünkü bedenimin bana ihanet ettiğini fark ettim. Hareket kabiliyetim yok olmuştu. Sadece titriyordum. Bu beni derinden sarstı. Beni travmatize etti.
Ama tam o anda akıl sağlığıma nasıl tutunabileceğimi keşfettim: Gerçekle yüzleşerek. Kendime karşı dürüst olarak. Ve en önemlisi: "Neden ben?" diye sormayı bırakıp "Şimdi ne olacak?" diye sormayı öğrenerek.
Zihnimi Yeniden İnşa Etmek: Stoik Bir Uyanış
Hastalığımın ilk yılı... Kendimi kaybettiğim bir dönemdi. Öfkeliydim. Umutsuzdum. Sürekli "Neden ben?" diyordum. Travmanın içinde sıkışmış, çaresiz ve güçsüz hissediyordum.
O dönemde hiç dengeli değildim. Her şey bulanıktı. Hayattan hiçbir beklentim yoktu. Sanki içimdeki ışık sönmüştü.
Sonra bir gün... elime bir kitap aldım. Ardından bir başkasını. Pozitif psikolojiyi keşfettim. Psikolojik sağlamlığı öğrendim. Ve en çok da Stoik felsefe beni sarstı.
Bu felsefe acıya tamamen farklı bir yerden yaklaşıyordu. Örneğin Marcus Aurelius şöyle diyordu: "Yaşama sanatı, dans etmekten çok güreşe benzer." Çünkü hayat zarif bir koreografi değil; direnme, düşme ve yeniden ayağa kalkma sanatıdır.
Marcus'un kendisi de hayatı boyunca mücadele etti. Kader hiç yüzüne gülmedi; bedeni zayıftı ve sorunlar onu sürekli kuşatıyordu. Yine de tüm bunlara rağmen hem kendini hem de imparatorluğu ayakta tutmayı başardı.
Bu yüzden ona çok hayran kaldım. Çünkü yürüyemediğimde, konuşamadığımda, hatta yutkunamadığımda... bir Stoik gibi düşünmeye çalıştım.
Stoikler şöyle der: "Konuşma, duyma, yürüme, nefes alma ve yutkunma gibi yetilerini kaybetmeyi zihninde önceden prova etmelisin." Çünkü bu tür bir zihinsel hazırlık ruhu sarsılmaz kılar.
İlk kez bu sözlerle öfkemi dönüştürmeye başladım. Ve Seneca'nın şu sözü bana yıldırım gibi çarptı: "İnsan ancak kendini zavallı olduğuna inandırdığı için zavallıdır."
Gerçekten o kadar kırılmış mıydım, yoksa sadece öyle olduğuma mı inanmıştım?
Seneca ayrıca şöyle diyordu: "Zorluk dediğimiz şeyler yalnızca birer antrenmandır... Başkalarını dehşete düşüren ve yıkan şey, onu yaşayan için bir lütuf olabilir."
Ve ben o antrenmanın içindeydim. Evet, zordu. Ama aynı zamanda dönüştürücüydü. Bir antrenman gibi beni şekillendiriyor, ruhumu yeniden inşa ediyordu.
İşte böyle başladı... Zihinsel iyileşme. Ve inanın, bazen zihin bedenden önce iyileşir... Ve sonra her şey değişir.
Gerçekle Yüzleşmek: İkinci Travma
O ilk yıl boyunca neler yaşadığımı tam olarak anlamadım. Her şey belirsizdi. İsimsizdi. Ama bir yıl sonra nihayet teşhisi aldığımda... Bu bana yeni bir travma gibi çarptı.
Çünkü artık biliyordum: Beynim hasar görmüştü. Fiziksel olarak. Ve sonuçları yalnızca kısa vadeli değildi — geleceğimi de etkileyecekti. İyileşme... yıllar sürebilirdi. İçimde bir şey kırıldı. Kalbim gerçekten acıdı.
Ama en kötü kısmı başka bir şeydi: Ben hâlâ hastanedeyken kimse neyim olduğunu bilmiyordu. Sürekli beni psikiyatriye yönlendiriyorlardı. Çünkü fiziksel bir şey bulamıyorlardı. Yürüyemeyişim, konuşamayışım, titremeyi durduramayışım... Onlara göre hepsi psikolojikti. Bana sürekli soruyorlardı: "Bunu kendine neden yapıyorsun?"
Sonunda bu soru zihnime kazındı. Kendime sormaya başladım: "Bunu gerçekten kendime mi yaptım?" "Bu bir tür kaçış mıydı?" "Katlanamadığım hayattan farkında olmadan kaçmaya mı çalışıyordum?"
Bu düşünceler beni tüketti. Gecelerce ağlayarak uyudum. Daha önce içinde yaşadığım boşluğu düşündüm. Beynim beni korumaya mı çalışıyordu? Belki beni bilerek yavaşlatmıştı. Yolumda durdurmuştu. Belki de "Bir şeyin değişmesi gerek" diye haykırıyordu. Ve evet — değişti.
Gerçeği Öğrenmek ve Yeniden Başlamak
Sonra bir gün... bir psikiyatristle tanıştım. O farklıydı. Yaşadıklarımın yalnızca psikolojik olamayacağını söyledi. Ve bu her şeyi değiştirdi.
Yeniden hastaneye yatırıldım. İşte o zaman gerçeği öğrendim: ataxia'm vardı. Serebellumumda atrofi vardı.
Bunu duyduğumda... içimde bir şey paramparça oldu. Ama aynı zamanda biliyordum: Bir şeyin değişmesi gerekiyordu.
Doktorum düşük dozda antidepresan yazdı. İlaçlardan hep korkmuştum. Ama o noktada... tutunacak hiçbir şeyim yoktu. Derin bir yalnızlık hissediyordum. Yalnızca nişanlım ve annem yanımdaydı. O ilaç bana küçük bir nefes alanı verdi.
Biraz daha iyi hissetmeye başladım. Egzersizlerimi daha motive şekilde yaptım. Her küçük ilerleme beni heyecanlandırdı, bana ilham verdi. Kendime dedim: "Bunu yapacağım. İyileşeceğim."
İnatlaştım. Ve ben hep inatçı bir insan oldum. Bir şeye kafamı koyduğumda onu yaparım. İlk kez bu özellik lehime çalıştı.
2024'e geldiğimde duygusal olarak daha dengeli olmuştum. Kendimi tamamen iyileşmeye adadım.
Elbette hâlâ duygusal dalgalar vardı. Eski fotoğraflara bakmak... Eski videoları izlemek, eski sesimi duymak... Beni ağlatırdı. Sanki başka birinin hayatını izliyor gibiydim.
Ama zamanla... uyum sağladım. Kendime dedim: "Yine öyle olabilirim. Belki daha bile iyisi."
Şimdi o fotoğraflara baktığımda artık ağlamıyorum. Gülümsüyorum. Çünkü bana şunu hatırlatıyorlar: Evet, karanlık bir yerdeydim... ama yeniden doğdum. Ve inanıyorum ki — daha da iyi olacağım.
Zihnimi Beslemek: Bilgelik, Farkındalık ve Hayal Gücü
Peki tüm o karanlığı nasıl aştım? Ruh sağlığıma en çok ne yardım etti?
İlk olarak: kitaplar. Beni gerçekten hayata döndürdüler.
Stoik felsefe, pozitif psikoloji, Budizm ve iyileşme üzerine yüzlerce sayfa okudum. Beni en çok etkileyenlerden bazıları: "A Guide to the Good Life", Martin Seligman'ın kitapları, Dr. Brody'nin "Brain Rescue"su, Brisa Alfaro'nun "Limitless"i, Peter Levine'in travma üzerine kitapları, Tiziano Terzani'nin "One More Ride on the Merry-Go-Round"u, Kristin Neff'in "Self-Compassion"ı ...ve daha birçoğu.
Her biri içimde farklı bir yere dokundu. Ama en dönüştürücü şeylerden biri Mindfulness'ı keşfetmek oldu.
Anda olmayı, ana değer vermeyi öğrenmek hayatıma neşeyi geri getirdi.
16 haftalık Mindfulness temelli bir eğitimi tamamladım. Her gün en az 10 dakika meditasyon yaptım. Beden tarama meditasyonlarıyla başladım. En kötü günlerde bile nefesime odaklandım. Ve fark ettim ki: İçimde hâlâ yaşayan biri vardı. İyileşmek isteyen biri.
Daha sonra başka bir yöntem keşfettim: Görselleştirme. Her gece en az 10 dakika, Gamma ya da Theta frekansları çalarken kendimi yürürken, konuşurken, özgürce hareket ederken hayal ettim.
Zihnimle yeni bir beden çizdim. Ve gün geçtikçe hayal ettiğim kişiye dönüşüyorum. Çünkü bunu 5 aydır yapıyorum ve bedenimde de ruhumda da değişimi hissediyorum.
En önemlisi... kendimi sevmeyi öğrendim. Belki de bu yolculuktaki en büyük kırılma noktası buydu.
Destek ve İçsel Yolculuk: Gerçek Dönüşümün Başladığı Yer
Elbette... etrafımdaki desteği asla göz ardı edemem. Nişanlım ve annem her aşamada yanımdaydı. Beni cesaretlendirdiler, ayağa kaldırdılar, bana inandılar. Bazen hiç gücüm kalmadığında kendi güçlerini bana verdiler.
Ama günün sonunda başını yastığa koyduğunda, düşüncelerinle baş başa kalıyorsun.
"Ne yapacağım?" "Ne istiyorum?" "Ben neden buradayım?" "Bu neden bana oldu?"
Bu sorularla yüzleşmek için içine dönmen gerekiyor. Çünkü dışarıdan gelen sevgi çok önemli — ama içsel netlik de öyle.
Bu yüzden bu kadar çok okudum. Bu yüzden meditasyon yaptım. Bu yüzden kendime döndüm.
Zamanla başka teknikler de öğrendim. Bunlardan biri EMDR'den esinlenen bir iç çocuk egzersiziydi. Kendimi kötü hissettiğimde gözlerimi kapatıp kendimi 3 ya da 4 yaşındayken hayal ediyorum. Ağlıyor. Sanki tüm kederimi o taşıyor. Ona gidiyorum. Onu sarılıyorum. Ve gerçek hayatta kendime sarılıyorum. Omuzlarıma nazikçe vuruyorum. Bu beni sakinleştiriyor.
Bunu yeni psikiyatristimden öğrendim. Ama orada durmadım. Carl Jung'un felsefesini ve psikanalitik yaklaşımını araştırdım. Rüyalarımı analiz etmeye başladım. Bilinçaltımın bana ne anlatmaya çalıştığını sordum.
Bir sorunu çözemediğimde gözlerimi kapatıp meditasyon yapıyorum. Soruyorum: "Bunun ardındaki sebebi bana göster." "Cevabı bana göster." İlk hangi görüntü belirirse — cevap o.
İşe yarıyor. En azından benim için yarıyor.
Bilinçaltımla iletişim kurmamı sağlıyor. Ve bu çok önemli. Çünkü gerçek yükü bilinçaltı taşıyor. Bilinçli zihnimiz ondan besleniyor. Bilinçaltını ne kadar anlayıp arındırırsak, o kadar iyi oluyoruz.
Artık kendi bilinçaltımla bağ kurabiliyorum. Bu yolun hâlâ başındayım ama daha güçlü ve daha sakin hissediyorum.
Hareketin Gücü ve İç Huzur
Elbette... hâlâ kötü günlerim oluyor. Bazen hormonal, bazen hava yüzünden, bazen de... hiçbir sebep yok.
Ama artık neyin işe yaradığını biliyorum: Hareket.
Egzersiz.
Koşu bandında yürüyorum. Yorulana kadar hareket ediyorum. Ve o yorgunluk stresi, hüznü, gerginliği alıp götürüyor.
Gerçekten iyileşmenin anahtarı bu.
Eskiden hiç hareket etmezdim. Belki biraz pilates. Belki birkaç yürüyüş. Günlerimi oturarak geçiriyordum.
Şimdi geriye bakıp merak ediyorum: "Böyle nasıl mutlu olabilirdim ki?"
Şimdi farklıyım. Her gün egzersiz yapıyorum. Bedenim hareket ediyor, zihnim gevşiyor. Gülümseyerek uyanıyorum. Motive hissediyorum.
İyileşmek istiyorum. Başarmak istiyorum.
Ve en çok da: İçimde huzur hissediyorum.
Evet — bir süre için fiziksel sağlığımı kaybettim. Ama karşılığında zihinsel netlik kazandım.
Hayata farklı bir mercekten bakıyorum. Daha düzenliyim. Daha farkındayım. Eskiden hiç gülmezdim. Şimdi doyasıya gülüyorum.
Ve bazen bu yolculuğun bana kazandırdıklarına baktığımda... hüzün duymuyorum.
Çünkü bu yolculuk beni değiştirdi. Beni daha iyi bir insan yaptı. Daha şefkatli. Daha farkında. Daha güçlü.
Bu yüzden minnettarım. Çünkü işler daha kötü olabilirdi. Ve ben hâlâ buradayım. Yürüyebiliyorum. Hissedebiliyorum. Gülümseyebiliyorum.
Ve bunun için — derinden minnettarım.
Yorumlar · 0
0 comments